El hombre invisible

Veamos...¿que puedo hacer para desaparecer de la tierra y que nadie vuelva a notarme jamás?"
Si pudiera hacer un inventario de las cosas necesarias, creo que sabría que elementos incluir...

Tal vez no sea del todo "invisible" pero que van a pensar que sos un loser eso es seguro...

Lo primero son los lentes... hice tres veces este experimento. Vas caminando por el centro (por calle San Martín para ser más exacto) y de pronto metés la mano en el bolsillo de la mochila, sacas el estuche de los anteojos y ¡pum! sos transformado en un invisible inmediatamente... Es cómico el efecto: Primero si te empujan te dicen "perdón" o por lo menos giran la cabeza; la gente te mira por tres milésimas de segundo (aunque sea para esquivarte) Te ponés los lentes y te llevan por delante (parece que se peléan por quien te arrastra más) si te empujan, no se disculpan, suman puntos; directamente ni te miran, se paran en puntitas y miran por arriba tuyo...

Lo segundo... el peinado... Si tenés los pelos parados hacia los costados y el flequillo aplastado hacia adelante, considerate un invisible. Cuando uno se da cuenta de esto, va todo el camino soplandose el flequillo, que es más facil chuparte el codo a vos mismo que soplarte el pelo y que se peine... en todo caso, hace efecto rebote, te vuelve el aire a la nariz y te ahogás... pero si vas peinado así te podés morir tranquilo, porque la gente ni se preocupa (y si además llevás lentes ni te cuento) La diferencia es que las personas si te miran: te miran el pelo y se sonríen (¿que maquiavélicas bromas planean en sus endemoniadas mentes?)

Lo tercero es la ropa... si vas vestido con un jean y un buzo azul, pasas derecho hasta por la Casa de Gobierno. Ahora, si el buzo es negro, asegurate de no tener ni los lentes ni el peinado...

Asique tenemos al Hombre Invisible armado: los lentes, el peinado y el traje azul... La gente siempre se extraña de que Clark Kent pase desapercibido con un par de lentes, peinandose el pelo y con un traje de reportero azul (¡Yo les juro y perjuro que no le veo nada de extraño!)

Bien, pongamos a trabajar a nuestro peculiar personaje...El mejor lugar para la primera prueba es una heladería.
Nuestro Hombre con complejo de superman se acerca al mostrador:
_Disculpame
_¡Setenta y Siete!
_ disculpame, te puedo hace..
_¡SETENTA Y SIETE!
_ Yo flaco, acá, tengo el seten...
_¡Setenta y ocho!
De la nada sale un flaco vestido con un traje naranja fluor... les puedo asegurar que prefiero mil veces ser el Hombre Invisible antes que esa naranja parlanchina.
_Yo, dame uno de veinte pesos, chocolate con trufas, doble mate con crema y zanahorias al whisky

Ok... Gracias al cielo, además de existir el "Equipo Para El Hombre Invisible De Hoy", existe uno para las viejitas bonachonas que se compadecen de la gente...
_Perdoname, el nene estaba antes...
El heladero mira para todos lados y uno esta salta que salta con el papelito del número en la mano... Aunque tarda un poco en ver a dónde señala la señora, por fin te atiende.

La prueba número dos es en el lugar que uno visita más después del inodoro: el colectivo.

Linea 60... Recorrido 62... Interno 53... Las doce y veinticinco... Los datos indican que sube el mayor grupo de chicas que se junta arriba de un micro... capaz que ninguna se habla entre si (jajaja) pero que hay varias, hay varias.

Como el Hombre Invisible tiene la dicha de pasar sin pagar, pasa rapidito y agarra asiento... La acción empieza cuando el micro llega al McDonalds. La viejita que está sentada al lado de nuestro amigo se levanta y se baja (obvio, sin antes acomodarnos un buen golpe con las bolsas)
En un colectivo con capacidad para 54 personas hay sesenta y tres... por algún extraño motivo nadie se sienta junto a nuestro ahora repelente (por alguna extraña razón) hombre invisible. Como a los 15 minutos, una de las chicas que está parada frente al asiento le dice a una amiga:
Piba:_Sentate vos.
Amiga:_No, sientensé ustedes.
Otra amiga (bastante fea) : ¡Ay! Sientensé
Hombre Invisible: ¡Gracias al cielo no se sentó esa!
Rubia hermosa, labios finos, ojos color miel, dientes perfectos, mochila blanca con puntitos negros: _¿Che, ustedes se van a sentar ahí?
Las tontas de recién: _No
La rubia observa (¡GUARDA! dije observa, no mira: una rubia como la que describí recién ¡JAMÁS mira a un hombre invisible, simplemente su mirada se tropieza con el anonimato del flaco)
Rubia: Yo tampoco.

Prueba número tres... en carne propia...

La tercer y última prueba fué en una plaza... Transcribo lo que el mismisimo hombre invisible escribió cuando estaba ahí:

"Son las cinco de la tarde... hay muchísimas personas acá... estoy sentado en la parada del micro (estoy en la plaza independencia por si quedan dudas)"
"Me decidí a hacer algo: no me voy de acá sin hablarle a alguien. A la primera persona que me mire me acerco y hablo de lo que sea"
"Que me mire, que me mire, que me mire"
"Son las tres de la madrugada...sigo acá sentado"


¡Damas y caballeros! ¡Les presentamos el nuevo fenómeno que causa sensación (sensación de mareo) en cualquier persona! (yo diría "ser vivo") ¡Con ustedes, el único y que puewden igualar cualquiera: Hombre Invisible!

Este sujeto pasó todas las pruebas necesarias para confirmar su invisibilidad... podría decirse que no es humano (tristemente te lo dicen y de una: no sos humano)

Ahora; hemos descubierto una cura poderosa para erradicar este mal. La cura es bastante costosa:

1) Comprate unos lentes de contacto rojos, o, usá lentes de sol arriba de los lentes para ver ¡Causan sensación!

2) Teñite el pelo de verde, hacete unas rastras o ponete muchos broches agarrados de las mechas... Te aseguro que todos te van a mirar por muuucho tiempo

3) Vestite todo de negro y ponete el pelo en punta hacia abajo, ponete muñequeras y un aro en la lengua... O LA OTRA (mas común en estos días) Peinate al costado, usa cordones fluor y que no combinen unos con otros, ponete un pantalón a rayas muy finitas de color morado y naranja (el naranja de las gamuzas del Blem) Ponete arriba una campera, nada más. Aparte de morirte de Frío y parecer un arbolito de navidad, no pasa nada más...


Es tu decisión... ser un carrusel andante o un Hombre Invisible...

Yo ya decidí hace mucho tiempo (desde que entré a la heladería)

Y por supuesto, las mil palabras de hoy. 1067 para ser exactos